김민기 봉우리 / 스마트폰 옵티머스큐

여유가 없다.
몇일 전에 일하는데 도움이 될까 하고, 스마트폰을 구입했다.
요및일 스마트폰을 익힌다고 여념이 없다.
일상생활에서 한가지 변화는 시간이 날때 마다 스마트폰으로 검색을 하고, 음악을 듣고, 여러가지어플을 사용하는 것이다.
시간이 조금 나면 여유를 가지고 상상하고, 공상을 하고, 생각에 빠져 허우적 데기도 했었는데.. 스마트 폰이 그 공간을 차지해간다는 느낌이 든다.
삶에 여백이 없으면, 정신이 매말라 가고,
상상하는 능력을 잃어 버리면, 순간적 자극을 추구하게 되고,
결국 삶은 행복에서 멀어지지 않을까.

지금은 스마트폰으로 음악을 듣고 있다. 김민기의 봉우리가 흘러 나온다.
조용한 밤 김민기의 봉우리를 듣고 있으면, 가끔 눈물이 나기도 한다.



봉우리 - 김민기 -

사람들은 손을 들어 가리키지.

높고 뾰족한 봉우리만을 골라서...
내가 전에 올라 보았던 작은 봉우리 얘기 해 줄까?
봉우리....
지금은 그냥 아주 작은 동산일 뿐이지만,
그래도 그때 난 그보다 더 큰 다른 산이 있다고는 생각지를 않았어.
나한테는 그게 전부였거든.....
혼자였지.
난 내가 아는 제일 높은 봉우리를 향해 오르고 있었던거야.
너무 높이 올라온 것일까?
너무 멀리 떠나온 것일까?
얼마 남지는 않았는데...
잊어버려!
일단 무조건 올라보는거야.
봉우리에 올라서서 손을 흔드는 거야.
고함도 치면서..
지금 힘든 것은 아무 것도 아냐.
저 위 제일 높은 봉우리에서 늘어지게 한숨 잘텐데 뭐..

허나, 내가 오른 곳은 그저 고갯마루였을 뿐,
길은 다시 다른 봉우리로 .....
거기 부러진 나무 등걸에 걸터 앉아서 나는 봤지.
낮은 데로만 흘러 고인 바다.
작은 배들이 연기 뿜으며 가고...

이봐!
고갯마루에 먼저 오르더라도
뒤돌아 서서 고함치거나 손을 흔들어 댈 필요는 없어.
난 바람에 나무끼는 자네 옷자락을 이 아래에서도 똑똑히 알아 볼 수 있을 테니까말야.
또 그렇다고 괜히 허전해 하면서 주저 앉아 땀이나 닦고 그러지는 마.
땀이야 지나가는 바람이 식혀 주겠지. 뭐...
혹시라도 어쩌다가 아픔같은 것이 저며올 때는
그럴 땐, 바다를 생각해 봐.
봉우리란 그저 넘어가는 고갯마루일 뿐이라구...

하여, 친구여!
우리가 오를 봉우리는
바로 지금, 여긴지도 몰라.
우리 땀 흘리며 가는 여기 숲속의 좁게 난 길.
높은 곳엔 봉우리는 없는지도 몰라.
그래 친구여!
바로 여긴지도 몰라.
우리가 오를 봉우리는.....

사이다, 나에게 다가오는 의미

사람은 경험을 한다.
내가 하는 경험이 보편적인 경험일수 있고, 나에게만 일어 나는 혹은 내가 속한 집단에서만 나타는 경험일수 있다. 
과거의 경험 등을 통해서 세상을 바라본다.
내가 하고 있는 경험이 개별적이거나 특수한 것이라면, 내가 하고 있는 사고 또한 보편적이기 보다는 특수한 관점을 기반으로 하고 있을 가능성이 크다.

속이 체해서 힘들때 사이다를 마셔서 속이 시원해 졌음을 경험하고, 그경험이 반복 되었을 경우  다른 사람이 속이 체해서 힘들어 하고 있으면, 사이다를 권할 가능성이 있다.
또 어떤 경우 사이다를 마시면 알러지가 있는 사람이나 사이다를 마셔서 배탈이 난 경험이 지속적으로 있는 사람들은 속이 체해도 사이다를 마시지 않을 가능성이 있다.
전자가 후자에게 사이다를 권하게 되면, 후자는 호의로 받아 들일것인지 악의로 받아 들일 것인지...

세상은 소통이 필요하다. 우리는 대부분 개별적인 경험들 속에서 생활 하기 때문에 소통이 없으면 갈등이 일어난다. 나의 의도가 아무리 좋아도...상대는  악으적으로 느껴 질수 있다.

왜 지역간의 갈등이나 국가 간의 갈등이 일어날까. 생각해보니.
그 지역이나 국가를 경계로 해서 특수한 경험을 한다고 볼수도 있을것 같다. (인간이라는 큰틀로 보았을때 )
개별적인 경험은 서로 다른 세계관을 낳고, 서로 다른 세계관으로 사물을 바라본다.
소통은 세상을 다양하고, 풍요롭게 만들고. 불통은 서로의 생각을 억합하려 할것 같다.

대구 유창반점 - 맛난 짬뽕

대구에 살고 있다. 인구는 250만 그중 한명으로...

예전에는 대구 하면 사과와 미인이 유명하다고 했었는데.. 지금은 대구 주변에 사과를 재배하지 않는다. 날씨가 더워져서 대구에서는 사과가 되지 않는다고 한다.

사과가 재배되지 않아서 그런지 예전보다 미인도 줄어 든것 같다.

대구는 덥다. 비도 많이 오지 않는다. 높은 산으로 둘러 쌓여서 구름이 넘어 오지 못하는것 같다. 그래서 대구의 여름은 견디기 힘들다.
어쨌던 올해여름도 지나 갔고, 가을이 왔다.

월요일 멍한 정신을 이끌고 짬뽕을 먹으러 갔다.

몇십년은 된 듯한 유창반점으로 갔다.

국민학교 다닐때는 항상 짜장면을 먹었었는데... 시간이 지나면서.. 짜장면과 짬뽕을 고민하다, 이제는 거의 짬뽕을 먹는다.

세상이 달콤한 것이 아니라, 짬뽕처럼 맵고, 탁하다는것을 알아 가면서 부터 인듯 한데,

그래도 그 탁함 가운데에서도 시원함이 있고, 얼큰함이 기쁨을 주듯이, 세상도 탁한것 처럼 보여도 그 살아 가는 맛이 있고, 기쁨과 즐거움과 사랑이 있음에 짬뽕과 닮아서 그런것 같기도 하다.

나는 짬뽕을 친구는 짬뽕밥을 시켰다.

땀을 흘리면서 짬뽕을 먹으며, 와~ 시원하니 맛있다는 느낌이 확 다가 왔다.

짬뽕에 무엇이 들어가서 이맛이 나는지 내 미각은 그것 까지는 알지 못했다. "그냥 시원하고 좋다. 감기가 뚝떨어지는 느낌이다" 그런 느낌이었다.

날씨가 추워지고, 감기가 들것 같은 날, 오늘 뭔가 땡기는데, 그런 생각이 들면 아마 여서기 짬뽕을 먹고 있을것 같다.

오늘도 행복한 기억 하나를 수집했다.

" 너는 자꾸 멀리만 가려느냐. 보라 좋은 것이란 가까이 있다.
다만 네가 잡을 줄을 알면 행복은 언제나 거기에 있나나..." 괴테의 말이 생각난다.

내일도 행복을 수집하기 위해 잠을 청해야 겠다.

잠이 오지 않는 밤 깊어 져 간다. .

잠이 오지 않는 밤  깊어 져 간다. .

10년 전쯔음에 일본에 여행을 간적이 있었다.
도지샤 대학 윤동주 시비에 적히 서시를 읽고 있었다.
그때 서울대학교 교수한분을 만났었다.  여름이라서 모기가 많아서 여기 저기 물려서 인상을 쓰고 있었는데, 그분이 시비 앞에서 침통한 표정으로 서있었던 나를 보고 한국인이라고 여겼던것 같았다. (모기에게 물려서 그랬는데...)
그분은 임진왜란때 일본으로 잡혀온 강항이라는 분의 자취를 찾아 다니신다고 하신것 같았다. 나도 따라 다니기로 하고 같이 움직였다.
이러저러한 이야기를 하다가 고향이 대구로 같았고, 자신의 소원을 이야기 하셨다.
대구 반월당에서 남문시장 길에 벗나무를 심고 싶다고 하셨다.
지금 심어도 그 꽃을 볼수 있을지는 모르지만, 다음세대의 사람들이 그 꽃을 봄으로써 기뻐하는 그런 것을 하고 싶다고 하신것 같다.
일본의 힘또한 다음세대를 위한 대비속에서 발전을 해나가는 것이라고 하신것 같다.

그리고 전략에 대해서도 이야기 하셨다.
학자로서 전략이 필요하다면서...
미국 대학에서 강연이나 세미나를 하면 그냥 한국에 대해서 이야기 하면 사람들이 별로 오지 않고, 일본과 중국을 넣어서 한국을 이야기 하면 많은 사람들이 온다고 하였다.
사실 별것도 아닌것 같았지만, 내가 아무리 진심을 가지고 있어도, 상대방이 공감할수 있는 것에 맞추지 못하면 의사소통이 될수 없다다라는 의미로 느껴진다.

왜 10년도 지난 일이 생각 났는지는 알수 없다. 그냥 생각이 나서 적어 보았다.
아마 다른일들도 지금은 생각이 나지않지만, 기억 어느 언저리에서 자리 잡고 있다가 어느날 문듯 생각이 날것 같다.
그게 첫사랑 일 수도 있고, 시련일수도 있고, 슬픔일수도 있지만...

요즈음 읽고 있는 책 ( 몰입의 즐거움 / 칙센트미하이 )의 한구절을 적어 본다.
' 목표가 없고 교감을 나눌수 있는 타인이 없을때 사람들은 차츰 의욕과 집중력을 잃기 시작한다. 마음은 자꾸만 흔들리고, 불안감만 조성하는 해결불능의 문제에 집착하기 시작한다.
마음이 붕괴되는 이런 최악의 무질서 상태를 피하기 위하여 사람들은 자기도 모르게 불안의 샘을 의식에서 지워주는 자극에 의존하게 된다. 그게 드라마 시청일 수도 있고, 연애소설이나 추리 소설같은 판에 박힌 이야기를 읽는 것일수도 있으며, 도박이나 섹스에 빠지는 것일수도 있고, 술이나 마약에 탐닉하는 것일수도 있다. 이것들이 의식에서 벌어지는 혼돈을 짧은 시간안에 줄여주지만, 그 순간이 지나고 나면 남는것은 허무감과 불쾌감이다.'

어느날 문듯 머리속에 생각나는 것이 과거에 내가 했던 허무한 것들과 불쾌한것들이 아니었으면 한다. 그러나 오늘 한 것들 많은 부분이 책에 나오는 허무한 것들이었던것 같다.
앞으로 쌓을 기억들은 '사람에 관한 것'이건  '일에 관한 것'이건 하루 하루 최선을 다했다는 그런 것이었으면 한다. 
말과 글은 행동이 아니므로, 습관을 그렇게 만들어 가야겠다.
다짐이 결과로 나온다고 보장은 안되지만, 또 다짐을 해본다.

나만의 잠자는 방법

잠을 국어 사전에 찾아 보니 "눈이 감긴 채 의식 활동이 쉬는 상태" 라고 되어 있다. 잠을 자려고 노력 하면 할수록 의식은 깨어 나기 때문에 잠을 잘수 없다.
"잠을 자야지 하는 생각"을 하지 않으려고 해도, 하지 말아야 한다는 생각이 의식을 깨어 나게 만든다. 사실 생각은 해야지 한다고해서 해지는 것도아니고, 하지 말아야지 한다고 해서 안해 지는 것도 아닌것 같다.
잠을 몇일 못자게 되면, 내 마음은 잠을 자야 한다는 의식이 중심에 서게 되고, 다른 일들은 "잠을 자야 한다는 의식"에 밀려나게 된다.
잠을 자야 한다는 의식과 잠을 못자면 어떻게 하지 하는 불안이 내 마음의 중심이 되어서 아무것도 할수 없는 상태가 된다.
근심 불안 긴장이 나를 누르게 되고, 카오스에 빠지게 된다.

내가 잠이 안올때 하는 방법은 다음과 같다.
일단 눞는다. 크게 한숨을 쉬고, 큰소리로 와 ~ 짜증난다. 잠이 안오네... 이렇게 이야기 한다.
그리고 잠이 안오면 할수 없지 오늘은 무슨 생각을 하고 놀까 라고 이야기 한다.
그리고 코로 천천히 숨을 들어마시고... 천천히 잎으로 숨을 내쉰다. 이걸 10회 정도 반복하면 마음에 안정이 조금 오는것 같았다.

그 다음 주재를 정해서 생각을 한다.
잠잘때 마다 생각한 주제 중의 하나가 (한 5년 정도는 이 생각을 했다. ) 조선시대로 타임머신을 타고 가는데 무엇을 가지고 갈까를 생각했다.
가지고 갈 여러 가지를 생각하다가. 한번도 가지고 갈걸 다 정한적은 없다. 그 전에 잠이 들었기 때문이다.

그러나 오늘 꼭 자야하는데 라는 생각을 가지면, 위와 같은 생각도 안든다.
그러면 잠이 안온다.
잠을 자고 싶을때는 지금 자면 안되는데를 계속해서 속으로 이야기 하면 효과가 있었던 적도 있었던것 같다.

오늘도 헛소리를 적고 있다는 생각이 든다.
그러나 이것은 모든 사람들이 하는 보편적인 경험이 아니고, 나에게 적용가능했던 개별적인 경험이다.

요즈음 나는 누우면 바로 잠이 든다.

해야 할것들이 많다는 것은 축복이다.

2010년 9월의 마지막 날이 지나가 버렸다.
딱히 무엇을 했는지 기억은 잘안나지만 한달이 지나갔다.
추석이 있었고, 날씨가 추워졌고, 배추가격이 올라 김치가 맛있어 졌고... 많은 일들이 있었지만... 그저 한달이 지나 가버렸다.
가끔씩은 누군가 미워지기도 하고, 좋아 지기도 하고, 화가 나기도 하고, 기뻐 하기도 하기도 하면서 한달이 지나 갔다.
나에게 별반 달라 진것은 없지만, 내몸은 노화를 진행해 가고 있다는 것은 사실이다.
어제 오늘 별반 달라 진것은 없고, 전번달 이번달 별반 달라 진것이 없고,올해 작년 별반 달라진것이 없게 느껴지지만, 조금만 잠을 못자도 다음날 맥을 못추는 것이 노화의 증거 인것 같다.

나이를 먹어 간다는것이 내가 '할수있는 것'이 줄어 간다는 것과 일맥 상통하는것 같다. '해야할일' 과 '하고 싶은일' 들이 있을수 있는데, 갈수록 '하고 싶은 일'보다는 '해야할 일'들이 많아 진다.
할수 있는 시간이 줄어 가면 갈수록, '하고 싶은 것'을 해야 하는데, '해야 만 하는 일'들만 늘어가니 아이러니 속에 살고 있다.
그러나 내가 하고 싶은 것이 생기는 순간 그 하고 싶은 것을 하기 위한 '해야만 하는 일'들이 생긴다. 어찌 보면 해야 할일이 많다는 것도, 축복이지 싶다.

내 앞에 닥쳐 있는 고난과 불안 들도, 나에게 '해야만 하는 것'들을 만들어 준다.
'해야 할것'들이 많다는 것은 축복이다.